６月５日（金）

夫は発達障害か隠れアスペルガー？
なにか精神的な病気を持っているんだと気付いた。
結婚して３７年と５か月。

結婚以来、夫は家事でも育児でも何でもやってくれてたし、
優秀だし、勤勉だし、優しいし、お酒もたばこもやらない。
金銭的な事で口出されたこともないし、経済的に苦労させられたこともない。
私が何をしても、何にも言わないから、自分の好きに暮らしてこれた。
私がよければいい。そんなスタンス。
子供たちに対しても然り、甘やかして育ててきた。
男親にはもっと厳しくして欲しい理想もあり、
甘すぎる父親にイラっとすることも度々あったけれど、
もめ事が嫌いで厳しくすることが苦手なんだろうと思っていた。
私には理解のできない仏様のようなにいい人だと思ってた。
でも嫌いだった。
他人には、うまく説明できないけれど嫌いだった。

彼は、時々、私には理解のできない行動をして私を悲しませたり、
怒らせてきた、、、
愛犬がなくなって、焼き場に行くときに、後ろの荷台に置こうとしたり、
父が亡くなったときも、死に水を顔に汚いものにかけるようそ振りかけた．．．
そんな夫には頼れなくて、私はひとりぼっちで泣くしかなかった。

耐えられなくなってきたのは、
私のテリトリーに入り込んできて、出しゃばって得意げに家事をやること。
いいことをやってるつもりでいる。
怒りが抑えられなくなってしまい、
夫の言動、性格、全てが精神的ストレスに。

家族で工作をやった時も自分がちゃんとできると自慢げで、
まだ小さな子供の工作の手伝いをしないで、得意げになっていた。
私は、大人げもなく、怒って無言でその場を離れた。

諦めて、避けられる時は避けるようにした。
結果、距離があったほうが、私はもちろん、夫も心地よくいられたんじゃないかと。
子供達には申し訳ないことをしてしまって、取り返しがつかない。

しかし、今回、コロナの関係諸々で、夫と顔を合わせることが増えた。
手伝ってほしい事をやってくれて、感謝する反面、
やらなくていいことを次々にやって得意げでいる。
膨れ上がってきた不満を思い切って、メールでぶつけた。

なぜ、やらないでと言うことを何度、お願いしてもやるんですか？
いやがらせですか？
頭がおかしいんですか？
そんなことばかりされ続けると精神的におかしくなりそうです。
と。
こんなキツイことを面と向かって（メールだけど）言ったのは、
初めてだったと。

それに対する彼からの返事を読んで、そうか、彼は病気なんだ！と気付いた。

私に苦情を言われるたびに謝って、彼は彼なりに努力をしていた。
努力して、私の言われたことをちゃんとやろうとして、
改善しようとしていた。
でも、彼には、私の求めることをやる能力がないんだ。
そういう病気なんだ。
そう思うと、
気の毒で可哀そうになった。
どんなにがんばっても出来ないことをやれって言われて、
苦しかっただろうな。
もしかしたら苦しいと思うこともないのか？

私にはわからない。
その病気がどんなものかわからない。

でも、もう、彼にできないことを要求するのはやめようと思った。

彼は何にも悪いことをしているわけじゃない、
私が気にしなければいいこと。

今までは彼が正常だと思っていたから、
なぜ、こんなにお願いしても私の言うことを理解できないの？
どうして？
と彼に求め続けてきた。

彼は、私にやらないで欲しいことを言ってくれてれば、
メモにして覚えて、失敗しないよう努力すると言ってくれてたけど、
そうなると辞書みたいに重くなるからと辞退して、
これからは、私が対処するようにすると冗談っぽく答えた。

空気が読めない病気だから、
やらないで欲しい事をいちいちパターン別にあげていくことは、
膨大すぎて不可能。

もっと、早く、私の気持ちを彼にぶつけて話し合っていれば、
彼の病気に気が付けた？
彼の病気のせいににして別れることができた？
別れたら、私にはどんな人生があった？

６０歳になって、いまさら、どうすることもできないし、
どうすることでもないし、
これからは、もう、彼を責めることでお互いが苦しまないようにしたい。

悶々としていて、諦めるしかないと思っていたことが、
彼が病気と分かって、気が楽になった。

これって変かな？